Все лгут, или Почему я иногда ору на таксистов

Нередко я, уподобившись доктору Хаусу – герою популярного американского сериала, готова воскликнуть: «Все лгут!». Понимаю, что столь общий вывод относительно общественного устройства, надо подтверждать фактами, поэтому расскажу о своем походе за покупками недавним воскресным утром.

Обычный продуктовый супермаркет. Фасованные по сеточкам овощи, разложенные по пакетам сосиски – всё, казалось бы, для удобства покупателей. Доверчиво беру килограмм упакованной картошки, сетку лука. При ближайшем рассмотрении, обнаруживаю: из десяти картофелин – пять гнилых; из семи луковиц – три несъедобных. Пытаюсь найти сетки с более подходящим для меня соотношением свежего товара, и понимаю, что это невозможно. В корзине с овощами для покупателей каждая упаковка корнеплодов сделана по принципу «съедобное-несъедобное» явно не в пользу покупателей.

Иду к полке с молочной продукцией. На витрине, так сказать, «в первых сроках», выставлены пакеты с молоком и кефиром давнего срока выпуска. Я, уже наученная горьким опытом магазинного мерчандайзинга,  тянусь за свежей продукцией к задней линии товара. Увы, там оказывается молоко с той же датой изготовления, что и в первом ряду. Стоявшая рядом женщина, постигнув мое неистовое желание отведать свеженького, подсказала: в этот раз «свежак» надо искать на самой нижней полке, во втором ряду. То есть там, где в здравом уме и твердой памяти никто искать не станет, ибо придется совершить набор движений, мало подходящих для человека в верхней одежде: низко присесть, сгруппироваться, вытянуть вперед руку и потянуться за пакетом молока. Иначе говоря: «Доброе утро! Начинаем производственную гимнастику!»

С добытым в неравной схватке с коммерческой хитростью молоком иду на кассу. Протягиваю сто рублей, слышу безжалостный ответ: «Посмотрите без сдачи! Если мелких купюр нет, возьмите что-нибудь на сдачу. Если не хотите брать – ждите, пока сдача появится, когда придет кто-нибудь из покупателей». Сие заявление принимаю почти философски. В конце концов, добыв-таки желаемое свежее молоко, я, видимо, по законам магазинной кармы, должна чем-то расплатиться за свое покупательское счастье!

За свежими овощами и сосисками отправляюсь на рынок. Понимаю, что здесь придется сдавать очередной тест на покупательскую бдительность. При посещении подобных торговых заведений уже выработалось смиренное «Всё равно обманут!», потому недовесы за красивые и не гнилые помидоры почти прощаешь азиатским коммерсантам.  В этот раз покупка овощей прошла по привычной схеме ограбления с лучезарной улыбкой, и я спокойно отправилась к мясному прилавку. Вижу сияющие розовой оболочкой сосиски «Докторские». Понимаю – то, что доктор прописал! Прошу продавца дать мне насладиться ароматом колбасной прелести, прежде чем отправить ее на весы. Продавщица, очень «наша» женщина – уроженка Таштагола с синяком под глазом и явно неудавшейся личной жизнью, из-за чего, видимо, частенько пьет, – подозрительно на меня взглянула, но протянула в пакете три желанные сосиски. Втянув чесночно-соевый запах «мяса», я дала добро: «Беру!» Я видела, как три сосиски в мешочке легли на весы, потом у меня попросили сумму к оплате, затем покупка немедленно переместилась в сумку. Всё! Продуктовый утренний шоппинг закончен, пора идти завтракать.

Завтракала я двумя сосисками. Потому что именно столько их оказалось в принесенном мною с рынка мешочке. Нет, я не выронила сосиски по дороге. Просто продавец с неустроенной личной жизнью, скорее всего, сочла мою просьбу понюхать сосиски перед покупкой неслыханной дерзостью! А потому ловким движением отбросила третью сосиску, как недостойную меня роскошь. В какой именно момент она умудрилась это сделать, остается для меня загадкой, достойной лучших цирковых иллюзионистов.

Это сейчас я пишу и спокойно улыбаюсь, вспоминая дурацкую сагу о трех сосисках и гнилых овощах. А в то воскресение мне пришлось еще пережить поездку на такси.  Водитель с глазами вора-скромника заявил мне, что сдачи со ста рублей у него нет и ехать куда-то разменять деньги он не может, потому что торопится, у него срочный заказ. Сказать вам, что я орала как потерпевшая на этого хитроумного таксиста – ничего не сказать! Но думаю, мне удалось компенсировать переплату за проезд, истратив таксисту нервов ровно на неполученные двадцать рублей.

А днем подруга позвонила и сказала, что доктор ей прописал для сохранения беременности лекарство за тысячу рублей, а на вопрос: «А что, дешевле нет?», ответил: «Вы ребенка-то хотите?». После чего другой, уже знакомый доктор, подобрал аналог этого лекарства всего за 300 рублей…

А чуть позже позвонила еще одна знакомая, и сказала, что ее заставили сдать деньги на ремонт школы, хотя сын в этом году школу заканчивает, и в свежеотремонтированных классах ему учиться уже не придется …

А вечером я услышала еще одну историю от подруги, в которой ее родителей-пенсионеров обманули в фирме по установке новейших, современнейших и надежных дверей. Выбранная по каталогу родителями железная дверь на поверку оказалось картоновой внутри…

И я вот думаю: что, обман узаконен на уровне государства? Или нашей совести? Почему так распространено в обществе правило «реши свои проблемы за счет другого»?  

Конечно, я не обольщаюсь, что существует одна причина, или один понятный ответ.

Но, как говорила моя бабушка, ноги откуда-то ведь растут!  Или клубок всеобщей лжи априори нельзя распутать?