Теория Большого Взрыва

Как ни крути, а существует всего два фундаментальных вопроса, над решением которых упорное человечество безуспешно бьется с тех самых пор, как первое человеческое существо осознало себя личностью.

Обычно это происходит в возрасте полутора лет, когда тебя (милого, розовощекого, голубоглазого ангелочка!) безжалостно отнимают от материнской груди.

Ну, или когда ты смутно начинаешь понимать, что штопка дряхлой мамонтовой шкуры, стильно драпирующей вход в вашу уютную пещеру, и готовка питательного бульона из собственноручно добытых подозрительного вида корешков для оравы орущих первобытных младенцев, а также восклицания типа: «Ах! Ты и правда забил этот штрафной головой мужика из соседнего племени?!» – все-таки не совсем то, для чего ты появилась на свет (такая красивая, умная и талантливая!)

Эти два фундаментальных вопроса звучат приблизительно так: «А что все-таки было в самом-самом начале?» и «Куда задевался этот чертов мобильник? Честное слово, вот тут лежал, всего минуту назад!»

А если подумать, то чистосердечный ответ на первый вопрос может наконец-то сорвать покров буквально со всех тайн мироздания (в том числе, и с тайны пресловутого исчезновения мобильника)!

И тут тебе явятся такие откровения! Например, можно узнать, почему ты, такая красивая, умная и талантливая, до сих пор не замужем, а еще, почему ты, такая красивая, умная и талантливая замужем за этой сволочью?! 

Все мировые светила сходятся в одном – в начале был Большой Взрыв, в результате которого и родилась наша Вселенная. Но когда речь заходит о том, а что было до Большого Взрыва, наука начинает нести такой бред!

Что-то там про коллапсирующие Вселенные, которые то сбегаются, то разбегаются (ну там встретились в ночном клубе, надрались, как ежики, а на утро устремились к новым горизонтам!), и про сильно сконцентрированную материю (она же Ничто), так зацикленную на себе, любимой, что, в конце концов, она прямо взрывается…

Правда, есть еще одна – ортодоксальная – теория Большого Взрыва. Ну, будто бы это произошло, когда Творец в сердцах хватил бутылкой пива об стену (проиграла его любимая футбольная команда – засудили, сволочи!)

Но мы же с вами разумные люди и должны понимать, что после подобных инцидентов не Вселенные появляются, а большое желтое пятно на новеньких обоях и лихорадочное желание поскорей отыскать этот проклятый пылесос, чтобы уничтожить следы преступления – пока супруга (злая, как черт!) не вернулась домой.

А тут действительно осатанеешь! Во-первых, сломался ноготь, во-вторых, начальник –  тупой козел, в-третьих, два часа на маршрутке с работы добиралась, стоя, как оловянный солдатик, на высоких каблуках, и хоть бы один гад место уступил!

А дома, как обычно, тебя радостно встречает гора немытой посуды и верный друг семьи, которого кое-кто не удосужился вывести погулять.  

Опаньки! Да это же всемирный заговор!! Ученые просто лицемерно скрывают от нас правду!!!

Однако мы точно знаем, что там было в самом начале – до этого Большого Взрыва!

Итак…

…Скоро полночь. На лихорадочно освобожденном от хлама журнальном столике уже приготовлены стандартные афродизиаки – ну там свечи, шампанское, фрукты, конфетки разные. А за окнами волнующе мерцает романтичное Ничто.

Он берет в ладони Ее руку и нежно целует каждый пальчик, потом обнаженное плечико, надушенную шейку, маленькое ушко и т. д. – на понижение. После яростной, но молчаливой совместной борьбы с Ее вечерним платьем (полдня его выбирала, доведя до нервного срыва несколько продавщиц!), Он издает торжествующе-победный первобытный рык, а Она – тихий сладостный стон сквозь сведенные от желания жемчужные зубки…

Ну и сами понимаете, что вскоре после этого следует тот самый Большой Взрыв, во время которого оба так кричат, что Ничто просто разлетается на куски!

Где-то через месяц они случайно сталкиваются в метро, и Она говорит:

– Я купила тест на беременность.

– ?

– Я сразу несколько тестов купила.

– ?! 

– Аборт я делать не буду!

– Я думал, что ты приняла ну эти ваши противозачаточные таблетки…

– А я думала, что это мужчина должен заботиться о безопасности секса!

–  :(

– Мне подружка подсказала адресок одного очень милого салончика. Она там себе свадебное платье покупала – такое хорошенькое! С укороченной талией, болеро из прозрачных кружев, а по лифу стразики… И недорогое!

– :( :( :(

А потом, в положенный срок, как нетрудно догадаться, и рождается Вселенная.  

Хотя, если честно, вряд ли можно назвать справедливым жульнический расклад, при котором за несколько минут Большого Взрыва ты расплачиваешься долгими месяцами токсикоза, отекших ног и (самое приятное!) родовыми муками.