Шоковая медицина России против доктора Хауса

…Новорожденный американский младенец из «Доктора Хауса» умирает от редкого и очень коварного вируса, но люди в белых халатах, вооруженные знаниями, опытом, новейшим  оборудованием и большим американским сердцем, уже обзвонили все Соединенные Штаты, и в одной маленькой захолустной лаборатории нашли-таки группу «ботанов», которые, вот ведь совпадение, как раз успели разработать чудо-вакцину против этого самого злобного вируса! Естественно, вся авиация США тут же поднимается в воздух, дабы доставить лекарство несмышленому гражданину Америки, который в конце серии просто обязан быть спасен! 

… А в это время к шестой части суши с гордым названием Россия подкрался подлый  ГРИПП, а с ним целая армия всяких разных заразных ОРЗ и ОРВИ. Разумеется, это случилось абсолютно внезапно, ну точно наступление зимы для отечественного ЖКХ, и так же неотвратимо, как повсеместное майское отключение горячей воды)))

А проницательного доктора Хауса, между прочим, рядом нет – ну, в лучшем случае и.о. его роли на ТНТ Иван Охлобыстин, но все нормальные люди уже давно скачали все новые серии «Интернов» и теперь смотрят исключительно 10 канал!)

Конечно, осталась еще кое-какая надежда на высокоинтеллектуальных отечественных «ботанов», из любви к науке и человечеству разрабатывающих чудо-вакцины, но они, по всей видимости, уже успели смотаться в ту самую захолустную лабораторию, что поставляет препараты для широко известного американского сериала… Так что нам с вами, увы, добро пожаловать в горячие человеконенавистнические объятия российской районной поликлиники!

А тут с гриппом борются нехитрыми, но высокоэффективными методами, о которых доктор Хаус не посмел бы даже мечтать – это при всей-то его хваленой нелюбви к пациентам! Ну, во-первых, если твой градусник показывает какие-нибудь жалкие 38,4 – шагом марш на прием к врачу в поликлинику, и думать не моги о вызове доктора на дом, пока не начнутся судороги и конвульсии. Врачи прямо обижаются, если ты, нюня несчастная, недостойная высокого звания гражданина России, это всё-таки сделаешь. Мол, настоящий россиянин выпивает ударную дозу аспирина с чесноком, и вперед – решительным ползком на свой участок.

 А там вас уже ждет гостеприимно змеящаяся, аки мифический Змей, очередь в регистратуру! Где-то часа через полтора вы вырываете у неторопливой, как египетская пирамида, и такой же невозмутимой регистраторши свою карточку, потом – по стеночке! – пробираетесь к кабинету участкового врача и (жалкое и абсолютно бесперспективное действо!) робко пытаетесь воззвать к великодушию монументальных бабушек, которые, кажется, всю ночь жгут костры перед зданием поликлиники, чтобы к моменту его открытия взять все скамеечки, стоящие в коридоре, штурмом и осесть на них до вечера в глубокой безжалостной засаде… Да они лучше все до одной прямо сейчас умрут от инфаркта, чем пропустят этого наглого розовощекого здоровяка (еще бы! Пока вы занимали свой угасающий ум чтением очень интересных рекламных буклетиков в регистратурной очереди, подлый вирус не дремал, и ваша температура скакнула до 39)!  

И вот вы тихо лежите на стенке, с мстительной нежностью поглядывая на бабушек и чихая вообще на всех вокруг, в том числе и на тех, кто зашел в поликлинику, к примеру, просто закрыть больничный по такому невинному случаю, как язва двенадцатиперстной кишки (они ни в чем не виноваты, но вам на это начихать!)… Еще часа через два заветная дверь наконец-то открывается – путь к девственно сияющему алтарю отечественной медицины свободен!

Ему, то есть ей лет 20, 30, 40, 50 и т.д. Она худая, полная, крашенная, седая (вычеркни ненужное!)  Но! ЕЕ (такую разноликую, но преимущественно всё равно женскую!) – нашу бесплатную медицину – объединяет одно, и это Великая и Могучая Ненависть к ПАЦИЕНТУ. Он, пациент, всё делает неправильно. Да он даже права не имел переступать этот порог, не сдав анализ на RW (по-простому – на сифилис), не сделав флюорографию и не показавшись гинекологу.  Ну и что, что ты мужчина 99 лет от роду? А может, ты дедушка-трансвестит, ведущий беспорядочную половую жизнь в местной туберкулезной больнице. Ага! Вон и температура зашкаливает. Явные признаки…

Вы покорно тащитесь сдавать кровь и мерить температуру (почему-то это в отдельном кабинете), а, отстояв там по длиннющей очереди, возвращаетесь на родной участок… Только не вздумайте сунуть свою нахальную мордочку прямо в дверь – в лучшем случае услышите прямо в неё: «Вы что не видите – идет прием!»  Что-то мне подсказывает, что именно таким ядовитым тоном и именно с таким ледяным выражением лица служащие Освенцима покрикивали на своих подопечных, которые явно что-то слишком много о себе воображали…  

Но вот вас пригласили в кабинет, за пять минут посмотрели-послушали и самозабвенно углубились в заполнение вашей карточки, рецептов и направлений неразборчивыми убористыми каракулями (писать таким образом студентов российских мединститутов учат целых шесть лет!). Вам остается сидеть на краешке стула и испытывать бесконечное чувство вины за то, что вы вообще тут появились вместе со своим дурацким гриппом, а потом, еще разочек отстояв часовую очередь в регистратуре (теперь уже за талончиками на анализы и т.п.!), смело отползать до ближайшей аптеки – за самыми дорогими импортными аналогами дешевых отечественных парацетомола, амоксициллина и ремантадина, которые вам прописали.  Причем разница в цене первых и вторых достигает 10 раз, и это явно не предел!

Единственное, что может вас утешить, это то, что благодаря  такой замечательной работе своей районной поликлиники вы уже перезаразили человек двести, а через пару дней (грипп заразен в первые 3-5 дней с самого своего начала!), когда вы непонятно как, но все-таки приползете сдавать анализы, флюорографию и на прием, всё в тех же очередях вы обчихаете еще человек 500! А они в свою очередь понесут ваш грипп, как песню, уже собственным родным и близким… Вот так и рождаются пандемии))) 

Нет, не прав был классик (он же солнце русской поэзии) Александр Сергеевич Пушкин – это не русский бунт бессмысленный и беспощадный, а наша отечественная медицина. Да здравствует доктор Хаус, спасающий младенцев!

Ну а нам, как повезет)))

В любом случае вы более с арбидолом ажно семь дней, а без арбидола всего-то… неделю!