Потому и не летают!

Какой же русский не любит… родину? Мы не какие-то там космополиты, владеющие международными языками, «едрит» их Мадрит…  Нет! Мы намертво прикипаем к родной земле – в основном в тех местах, где находятся наши законные квадратные метры.

И всё-таки хотя бы раз в год даже самый отчаянный патриот не против поменять суровую нежность любимой родины (особо суровую в наших поликлиниках, «жэках» и прочих явно разработанных в аду канцеляриях) на двухнедельное ничегонеделанье… Желательно чтобы «олинклюзив» и звездочек побольше, а до пляжа 0 км, а там целый день валяться на горячем песочке бездумной колбаской-гриль, попивая пивко – тоже «олинклюзивное», а потому беспощадно разбавленное! – из прямо у твоего лежака стоящего лобби-бара.

Вроде бы и сезон уже открыт, а у кого-то он и не закрывался (я, когда узнала, что на Канарах среднегодовая температура + 25, сразу предложила шефу открыть там офис  редакции – разумеется, возглавляемый вашей покорной слугой!).

И безжалостно длинные майские праздники, скажу прямо, уже зовут и манят-манят, и нежно суровая (ну точно русская Родина!) наша зима всю душу вымотала, а за ней сразу грязь и всякие собачьи неприятности вкупе с кучами мусора из сугробов радостно вытаяли, и шальные туроператоры, давя на больное, зазывают невыносимыми выгодами раннего бронирования и ошеломляющих скидок… Так почему бы и не полететь?

Грачи домой, а мы им в лоб стальным рикошетом – дружной стройной стайкой регулярных чартеров…

Вон этим мартом в Пекине объявили год российского туризма в Китае. А не замахнуться ли нам на Великую нашу Китайскую стену?! А почем это нынче великие китайские стены? Тысяч пятьдесят на двоих, однако, ну и еще минимум тридцать надо накинуть на «разграбление» родины великого Конфуция. Паттайя (это в Таиланде – говорят, пляжи и море просто жуть, надо каждый день плыть куда-нибудь на острова) будет подешевле. Турция тоже. Но в принципе, если поставить перед собой соответствующую цель и от отпуска до отпуска экономить на спагетти, можно наэкономить и на зажигательный сертаки, и на душераздирающий бой быков…

Правда, тысяч за сто понадобится, но зато, сэкономив-то на спагетти, ты уж точно влезешь в любое бикини, а там, в этом бикини, тебя ж обязательно полюбит какой-нибудь Онасис! Как говорится, если тебе немного за тридцать, и ты в бикини – жизнь только начинается и налаживается!

А вы знаете, что у нас, то есть на родине, есть даже такое специальное Министерство туризма?! Так вот, по его данным, тоже, честно говоря, попахивающим душистой серой (все чиновничьи ремесла – это очевидно! – были изобретены самим Антихристом, в моменты грусти и досуга), самая большая группа патриотичного русского народонаселения предпочитает пляжные туры. Раза в два поменьше –  культурно-познавательные…

И алчет, алчет беспокойный русский дух релакс-туризма в первобытной сельской местности – но ни чтобы в злосчастные раз в году случающиеся майские праздники клубни, привезенные гадом таким Христофором Колумбом садить, с чувством исполненного долга издыхая на черенке своей лопаты… А чтобы пасторально так лопать жареного поросенка с хреном под незамысловатое журчание красивой близ протекающей речки, под звездами, с дымами костров.

И гулять где вздумается, и купаться голышом, и хитрых толстых бурундуков кормить, специально охотящихся по лесным тропам на способных растрогаться людей, и на попутке доехать хоть куда, а там, «хоть где», всласть полазать по пещерам и заповедникам… Плавали – знаем! Это и, правда, клёво.

Но тут – увы. Не то, что с релакс, даже с обычным тривиальным туризмом на нашей нежной, но суровой родине полная такая нижняя часть… гитары! А ведь сколько у нас чудесных мест – даже обидно! Взять Сахалин, Камчатку, да ту же нашу родную Сибирь… Такая мощь. Такая красота. Такие эмоции.

Вот только экстрима что-то уж чересчур многовато. Не то, что колбаской-гриль полежать, безумным тушканчиком поноситься и то бывает страшновато! Представьте, лежите вы в палатке (или, что еще хуже, проживаете в местном кемпинге с минимально вообразимыми удобствами!), а вокруг медведи воют, и волки малину объедают… Жуть!

Да и цены на такие туры получаются побольше, чем по турецким акрополям-пляжам с «олинклюзивной» печалью скитаться… Словом: летим! Отбирать у крокодилов крокодиловые сумочки, плескаться с коралловыми рыбками, фотографироваться у растерянных нашим, русским, натиском пагод, ржать над трансвеститами и т. д. и т. п. Это у кого на что денег хватит.

Или все-таки не летим? Что-то страшновато, правда? Во-первых, целый год отказывала себе в спагетти (это ж больше ста тонн получается!!!!), и всё это за каких-то жалкие две недели, которые и пролетели-то, как бешеный паровоз, без всякой пощады доставив обратно все недоеденные твоими «спагеттями» килограммы?! Как-то это глупо жить целых одиннадцать месяцев – ради неописуемого, но краткого блеска в бикини!

И потом… На туррынке явный переизбыток предложений – это потому что даже сто тонн спагетти стоит в разы больше, чем та же «социалистическая Болгария». А лично я люблю Болгарию – родину тусклого фракийского золота, неугомонных канов, ни с чем не сравнимых церквей и вкуснющего, тушенного в залепленной глиной печке барашка, под чистую, как слезы девушек, сбросившихся в черное Черное море, дабы не достаться сексуально озабоченному янычару, ракию, которой болгарские бабушки лечат все болезни!

А вот со спросом дела обстоят куда скучнее… Ну не ест большинство русских патриотов столько спагетти! Они всё больше предпочитают картошку, посаженную в долгожданные майские праздники на собственных дачах… Ну или хотя бы на даче же зажаренного барашка – в виде старых добрых русских шашлыков.  

А тут, действительно, призадумаешься! Самолеты-то всё падают и падают. Вон под Тюменью один разбился… Просто жуть. А ФБР скрутила сошедшего с ума пилота… Меня, кстати, еще студентку, возвращавшуюся как раз с Сахалина  как раз в Новокузнецк, один пилот буквально затащил в кабину, усадил за штурвал, надел наушники «земля-воздух» и даже дал на пару кнопочек нажать. Аэро-казанова, блин! А потом мы удивляемся, отчего это самолеты ни с того ни с сего падают!

Впрочем, турки ничем не лучше – мы с дочкой в июне прошлого года совершали мелкий круиз по Средиземному морю с заплывом в несколько бухт… Так потомок злостных поработителей мирных изобретателей, дабы произвести впечатление на голубоглазую блондинку-русскую (меня), не только отправлял нам разновозрастные коктейли, фрукты и шоколадки, но – вот ведь коварство! – заманил мою дочку в рубку, надел ей капитанскую фуражку и разрешил всласть погудеть, порулить и кнопочки понажимать. Мы тогда чуть до Крита не уплыли, честное слово…

Мало того! Тут недавно прямо в фюзеляж (или, как это у них называется?!) аэрофлотовского самолета, садящегося прямо в столицу нашей родины, залетела… стая птиц… Бедные грачи – родная земля (вернее, небо) обошлось с ними не менее, чем с нами, сурово, просто покрошив возвращающихся с чужбины птичек в «мясорубку», а они ведь, бедняжки, тоже, наверняка, хотели обыкновенного «олинклюзивного» червяково-бабочкиного счастья на распаханных, черных, жадных полях!

И зачем нам эти чужбины?! Еще тот квест – дотуда долететь, кроша грачей… А там… Революции, цунами, забастовки учителей (нашим, русским, бы учителям всё то, что недоедают зажравшиеся греческие!), изнасилования туристок прямо в гостиничных номерах, мечущиеся русские туристы, забаррикадированные в отелях обозленными неуплатой за свои услуги буддистами-тайцами… Кошмар.

Куда уж лучше – навострить лопату и, поминая недобрым русским словом испанского мореплавателя итальянского происхождения, всеять картофельные клубни в жадные дачные грядки и, обессилено упав, тихо умереть, с суровой нежностью любуясь угасающим взором на проклятых грачей, топчущихся, где попало! Аминь.